深夜2点，知乎热帖：“为什么我周围没有人婚姻幸福？”

深夜2点，我围观了知乎上的一个问题：“为什么我实在周围没有人婚姻快乐的？”题主回应，周围人的婚姻都面对着各种问题，ta开始害怕婚姻。回想一个恐婚朋友跟我说道过的话：认识就越多未婚人士，就越找到我理想的婚姻，只不存在于电视剧里。为什么电视剧里的爱情婚姻那么幸福？因为那本就不是现实生活。

就像李碧华所说过："帝王将相，才子佳人的故事，诸位听得了不少，那些情情义义，恩恩爱爱，卿卿我我，都瑰丽莫名，显然不是人间颜色，人间，只是抹去了脂粉的脸。"很多人总实在婚姻意外，不过是还没看穿婚姻的真凶。婚姻中转变自己是神转变别人是神经病最近跟同学小C不吃了一餐饭，她完全全程都在责怪老公。上班回家干净裤子、粪袜子沙发上一扔，就什么都不管了；独自和朋友饮酒唱歌聊个不时，返回家就是闷头玩游戏；不讨厌磨练，成婚将近一年就长得了将近20斤......聊天时，小C说道最少的一句话就是：“我知道不告诉要怎么做，才能转变他。

”只不过，小C的问题，是很多夫妻的广泛问题。总实在对方不是自己想的样子，然后想要通过各种方法转变对方。

就拿小C来说，只不过丈夫的诸多毛病，婚前她就告诉，但是她总实在这些问题，都是可以转变的。于是她抱着将就、调教的心态成婚，婚后就想要按自己期望的样子去打造出对方。

结果是，他们争吵更加多，责怪、谴责弥漫生活，感情也更加劣，而对方的毛病还是一点都没改。小C不明白，“他既然爱人我，为什么就无法为我作出一点转变？”丈夫也不明白，“她既然不讨厌这样的我，为什么还要和我成婚？”还有很多人没有明白，婚姻的真凶是：婚姻中，能转变自己的是神，总想要转变别人是神经病。你有没有找到？很多人讨厌把婚姻意外归因给对方，又想要通过转变对方来构建婚姻快乐。

但却没有想要过，这一出发点本身，就是错的，是违反人性的。一个成年人有多难转变？“江山易改，本性难移”。步入婚姻的成年人，无论是生活习惯还是为人方式等等，早已塑造成好了。

你想要通过转变对方，来符合自己的期望，不仅是病态，堪称一种贪婪。婚姻中，当一方开始企图转变另一方的时候，他们的对立也就完全唤起了。

华中师范戴着建业教授曾说道：对爱情婚姻万万不可“胸怀大志”，“志向”越大必定伤痛更深，拒绝就越多进账就越较少。两人世界里，你可以对自己“高标准”，但不能对伴侣“严要求”。忘记我们两口子当年蜜月刚刚过，小家之后烽烟四起，我想要按自己的标准来改建太太，太太也决意要按她的模式来重塑先生。

大家开始都以为对方能脱胎换骨，最后才明白，杀冤家的本性难移。婚姻中，与其总就让转变对方，不如学会把对方当作独立国家的个体，减少自己的期待值，寻找最合适彼此的共处方式。世上没极致伴侣和谁成婚你都会愧疚这世上，否不存在完全符合自己理想的对象？李敖曾说道：“如果有一个新女性，又可爱又流落，又迷人又迷茫，又优游又杰出，又伤感又性感，又不能解读又不可理喻的，一定不是别人，是胡因梦。

”胡因梦是李敖心中的极致女神。于是在他们遇见后，李敖舍弃未婚妻，千方百计娶到了胡因梦。

但这对“才子佳人”的婚姻，却意味着持续了3个月22天。之后，李敖在对此再婚隐情时回应：“我是个极致主义者，有一天，我有意冲出没反锁的卫生间的门，闻站立在马桶上的她因为咳嗽脸上憋得通红，实在太致使了。”这段话为很多人所不耻，但不可否认，它揭发了婚姻的另一个真凶：世上显然不不存在所谓极致伴侣，无论和谁成婚你都会愧疚。

英国哲学家阿兰·德波顿曾说道：婚姻中很多伤痛都来自于浪漫主义爱情观的误导。最近更加有同感。无论是小时候看的童话故事，还是长大后看的各类电视剧，都在向我们表达一个信息：你必将寻找自己的“命中注定”，遇上那个“对的人”。

等到自己确实步入婚姻，生活开始经常出现对立、反感后，很多人就不会开始猜测是不是自己娶/嫁给拢了人？可现实是，只不过你怎么选都会愧疚，不管和谁在一起，你总会有不如意的地方。作者miss柳共享过一个故事。小岩写出过一份事无巨细的“理想伴侣表格”，里面有80多项拒绝。

在一次旅行中，小岩遇上了一个完全符合自己表格的男生，而且两人一见钟情。旅行完结，男生千里迢迢去了小岩的城市。但将近半年时间，小岩就开始用“鸡肋”来形容这段感情。

小岩找到，这个身家千万、宽着一张明星脸的男人，周末在家“葛优继发”的样子，和任何一个中年油腻男都没什么本质区别。经济形势很差，男生隔三差五不会过来喝点酒，摸的浑身酒气，一副庸俗不奋发的样子。小岩生气发飙，对方反唇相讥：你现在怎么变为这样了？像个泼妇！为什么极致的爱情到最后，又演变了让人沮丧的样子？武志红在《为何爱会伤人》里面说道：两个人在爱恋的时候，往往爱上的是自己想象中的爱人，而不是爱人确实的样子。

所以，共处时间一宽，两个人必定不会产生各种摩擦。是啊，恋情时，感觉最少的是风花雪月，于是我们自动缩放了对方的优点，忽略了缺点。共处幸了，面临最少的变为了鸡毛蒜皮，于是对方的缺点开始被大大缩放。步入婚姻看感情，但能让婚姻仍然回头下去的，只不过是多元文化。

中央电视台《夫妻剧场》的节目，有一期邀的嘉宾是词坛泰斗乔羽先生和夫人。主持人回答乔老“相濡以沫、白头偕老”的秘诀。乔老笑答：“一个字——忍者！”夫人立刻答对：“我是四个字：一忍再忍！”婚姻里，比爱人更加简单的，是多元文化。婚姻的本质，是合作共赢薛兆丰说道过这样一个观点：成婚，就是双方拿走自己的资源，一起筹办家庭企业，投的是终生杂货的期货合约。

或许每个人的资源不一样，起到不一样，功效不一样，但一定是相互出力，构建双赢。前段时间热播的电视剧《第二次也很美》，在或许上检验了这段话。女主安安一毕业就成婚了，最初当然是快乐的，她不必为工作、不必为房租苦恼，因为她有老公车顶着。

但现实婚姻会像童话一样，负于于步入婚姻的那一刻。婚后6年，老公事业有成，而安安的人生却好像负于于大学时期，她每天不是追剧就是吃零食，要不就是吵吵闹闹，家庭就是她的全世界。慢慢地，夫妻间没有了共同话题，老公开始更加轻视安安，也实在和安安在一起更加累官。

再婚，出了这段婚姻的必定结局。现实生活中类似于的案例很多，这也揭发了婚姻的另一个真凶：婚姻的本质，是合作共赢。既然是合作，就不存在实力非常的问题，如果一方急速茁壮，另一方却在原地踏步，总有一天，领先的一方不会被踢出局。杨澜说道：婚姻最结实的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的联合茁壮。

浅以为是。好的婚姻，一定是能联合茁壮的。

无论放到哪个时代，钱钟书和杨绛的婚姻都是世间少见的极致。可谓这段极致婚姻的，除了志同道合，彼此爱恋，还有联合茁壮。多年的婚姻生活，无论是去国外求学，还是生活中的读者自学，甚至是作品的出版发行问世，他们一直步调一致。

他们可以一起背诗、讲诗、论诗，可以互相追赠诗，为对方的作品题名。所以说道，好的爱情、婚姻，一定是精神上的势均力敌，你很好，我也不劣。就像刘嘉玲曾感叹的那样：“世上没永久的婚姻，只有联合茁壮的夫妻。

”婚姻生活中，不仅要学会采纳和多元文化彼此，更加关键的要学会联合茁壮。电视剧《金婚》中，男主佟志说道过这样一段话：什么是爱情？年轻人谈爱情是没用的。时间宽了，就看出来了。爱情就是相守，一起经历风雨，两颗树根在一起时间宽了，还不会卷曲在一起，更何况人呢？那些能跑到最后，联手白头的美满婚姻，都不是一蹴而就，而是严肃经营的结果。

快乐的婚姻，靠的不是极致伴侣，而是用心经营。

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