失败者的自述

幼教，程序员，服务员，销售，驾校教练，包工人都做到过。可是我仍然去找将近自己想做到的行业。

在最该溶解自学的时候，我却讨厌白日梦想家的故事。总有想权利为遮羞布，来躲避自己的不作为和懒散。当中考失利的时候，我也回答过自己我究竟在干什么，然而转身就沉浸于了快乐的世界。什么前途什么未来，一切都不最重要，及时行乐岂不更加茶餐厅隐士？ 然后在肾上腺激素冲击下丘脑之后，我自由选择了大学自学幼教。

曾多次一度指出哥们我再一可以脱单了，好像幸福的世界就在我的眼前。然后，一个十分不利的问题放在我的眼前，那就是我怂了，我竟然不负责任的怂了。因为讨厌喜欢看著自己讨厌的女孩子投放别人的怀里，当时那个怨哟，在心里仍然大骂自己，你个怂货究竟在干什么？ 随后我又展开了一番自我安慰，你就算求婚了别人也会拒绝接受，拒绝接受了也不持久，却是毕业之后恋情亲率低约百分之九十。

随后日子一天天沉醉于，我也一天天沉迷于所谓的鸡汤文，什么人要活的权利啊，什么要静待缘分之类的。不知不觉，我被丢出了学校，托着行囊回来前辈走上北上之路。

五月毕业，我三月就到了上海，限在一间单身公寓里，白天睡晚上投履历。几百份履历石沉大海，却是自己只是一个不怎么有名的学校毕业，就是一个啥都会的愣头青。

随后迷迷糊糊的撞到了一家所谓的培训机构，莫名其妙的教给了一些破旧致使的程序技术。更加扯淡的是竟然还能邂逅所谓的击中贵人，把我这比菜鸟还菜的家伙摸入了一家待遇不俗的公司。那时候我还沾沾自喜洋洋得意，看吧，哥们是金子总会闪烁的。然而结果呢，因为自己的讨厌和为难再一更不上技术的改版递归，自己灰溜溜的夹着尾巴跑完了。

至今都不肯去联系当时的那位朋友，辞职的第一天，我又再问自己，究竟在干什么？ 可是人嘛，就是难免会的动物，特别是在是我，这种念头意味着让我伤心了部分段时间罢了。我甚至恳求起自己，天生就不是不吃这碗饭的，然后依旧悠然悠哉的混合着日子。最后，伪善者一直不会为自己的伪善买单。

当信用卡的账单发去，我才讶异醒来，我没有能力偿还债务。于是被赶鸭子上架的我，迫不得已又开始找起了工作。

被迫说道工作过的我，还是有些变革，最少履历不会写出的很好看了。说来也是运气，老天垂爱，我又被招进了一家公司，拿着不高的工资只得保持生活。

然后天性不安分的我，又开始了新一轮的作死不道德。不符合于现状，一封劝诱的辞职信就拿着了老板。拿着信用卡和少许积蓄信心满满的开始玩游戏了一起。

那时候不是风行不要让你的工作容许了你的权利，这一众说纷纭么。我就是那个重度信仰者，即使内心告诉明明是忽悠人的，但是内心的懒散依旧促成着我这样自由选择了。很显著结果就是我看著房东的催款信息，我又又回答自己，你这个犊子究竟在干什么？ 于是兜兜发条仍然没有爬上去过，别人的人生线下降，我毕竟在上升。

妥妥的赔钱货啊，工资越来越低，工作更加累官，我更加想腊。到最后我现在竟然靠着包工人不过两三千的工资存上了钱。于是，我点了上了几块钱的香烟在问自己究竟要干什么。

偷偷地问问大家究竟腊了什么。

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